Jaksaminen

Kiirettä on pitänyt. Yli kuukausi kerkesi vierähtämään viimeisestä postauksesta. Mä tuossa yhdessä vaiheessa teinkin videon, joka mun oli tarkotus postata tänne.

Tänään alkoi hiihtoloma, se kauan kaivattu loma. Tuntuu, että juuri olin joululomalla, mutta 4 viikkoa väänsin harkassa ja sitten 3 viikkoa koulussa. Harkkapäiviäkin jouduin 2 päivää korvaamaan, koska olin kipeä, ja tänään oli viimeinen korvauspäivä eli harkkakin on nyt pulkassa. Sitten 3 viikossa kurssi läpi ja koe on vasta loman jälkeen maanantaina, mutta kaikkia muita koulutehtäviä riitti.

Tuntuu, ettei vapaa päiviä oikein ole. Olen tässä kaikki 7 viikkoa mennyt sillä fiiliksellä, että kotona kerkiän käymään nukkumassa. Itsepähän itselleni nämä aikataulut teen. Päivät menivät harkassa tai koulussa, illat teatteriharkoissa. En mäkään nyt ihan 8-20 vääntänyt menemään, koska välillähän kouluun menin vasta 12.30 ja pääsin 15.45 ja teatteritreenit alkoivat 18, ja sieltä kotiin 20-21 väliin, joten aamuisin nukkui pitkään ja sitä rataa.

Omassa terveydessään sen huomaa, ettei ole kerennyt lepäämään. Tosiaan harkan aikana oli 2 viikkoa kipeänä, mutta olin vain 2 päivänä poissa. Nyt taas alkoi flunssa viime viikon sunnuntaina eli viidettä päivää taas kipeänä.

Terapiassa olen edelleen, kerran viikossa käyn. Nyt kaksi viimeisintä kertaa ollaan oikeastaan päästy siihen aiheeseen miksi halusin terapiaan; kuoleman- ja menettämisen pelko. Kuitenkaan terapiakäynnit eivät ole ahdistaneet, vaikkakin aiheet ovat itselleni erittäin ahdistavia.

Toinen ahdistava asia, painon nousu. Mullahan on pientä syömishäiriötaustaa, vaikkakaan mitään virallisia diagnooseja en ole koskaan saanut. Tajusin, tuossa tammikuun aikana, että taas on painoa tullut yhtäkkiä lisää 5 kiloa. Syksyn aikana tuli toiset 5 ja silloin elokuussa (kyllä, kuukauden sisään) lihoin 8 kiloa. Eli puolessa vuodessa painoa on tullut +18 kg. Aivan järkyttävää.

Elokuussa lihoin Mirtazapinin takia. Se nostaa ruokahalua, joten varmaankin söin kaikkea ja 8 kg matkaan mukaan. Sitten syksyn aikana 5 kiloa pikku hiljaa hiipi vyötärölle. Aloin jo miettimään, että en kai oo paksuna (en ole). Sitten tammikuussa tajusin, että mitäs helvettiä, taas vaaka näyttää +5kg. Mietin ja mietin, että miten voi olla. Syömiseni tai liikkumiseni ei ollut muuttunut. Ainut mihin lihomisen osasin yhdistää oli lääkkeet. Tutkin asiaa ja selvisihän se, Venlafaxin ja Pregabalin, molemmissa lääkkeissä haittavaikutuksena painon nousu.

Soitin liikkuvaan psykiatriseen työryhmään, joka on nyt vastannut hoidostani ja pyysin lääkärille puhelinaikaa. Ei lääkäri soittanut, ei soittanut vaikka 3 kertaa eri viikkoina soitin sinne ja sanoin, että nyt oikeesti pitäis saada asiaan jotain tolkkua.

Nyt tiistaina tuli viesti, että minulle soittaa keskiviikkona lääkäri. Olin, että jes vittu vihdoin. Lääkäri soitti, mutta se ei ollut lääkäri joka normaalisti hoitaa asioitani. Lääkäri soitti Psykiatriakeskuksesta ja siinä mielessä, että voitaisiinko minun hoitoa pikkuhiljaa alkaa siirtämään takaisin opiskelijaterveyteen. No, pusersin tämän kaiken lihomislääkejuttuni tälle lääkärille. Päädyimme lopettamaan Venlafaxinin, nostimme Voxran 150 mg -> 300 mg. Pregabalin pysyy samana, koska se pitää selkäkivut kurissa. Nyt toivottavasti paino lähtisi laskemaan.

Asia ahdistaa siksi vielä enemmän, että vaatteeni eivät tahdo mahtua päälleni enää. Vaatteista mukavimmat ovat yli-isot hupparini ja collarit. Farkkujen saaminen jalkaan on työn ja tuskan takana, joka itkettää joka kerta, kun farkkuja laitan jalkaan. No miksen käytä pelkkiä collareita ja huppareita, no koska en halua. On välillä kiva näyttää nätiltä, pistää farkut ja vähän korkoo jalkaan. Ja myöskin, pelkään, että jos luovutan farkkujen suhteen ja pidän vain collareita, niin jatkan lihomista tietämättäni.

Olen muutenkin jo reilusti ylipainoinen, olin ennenkin, ennen tätä 18 kg lihomista. Asia on koko ajan mielen päällä, koska nään ison mahani kokoajan. Vaatteet pursuaa ja puristaa, mikään ei näytä eikä tunnu hyvältä. Vaikka juuri sanoinkin, että kiva näyttää nätiltä joskus, nii joo joskus tuntuu nätiltä, mutta nyt ei. Vatsassa on lisää liloja raskausarpia, niitä löytii kainaloistakin. Ja ties mistä muualta, minne en nää… Ja kun ihan oikeasti, mä en syö paljoa mitään paskaa. Totta kai joskus tulee syötyy roskaruokaa, sipsii ja karkkii, mutta ei todellakaan sillä tahdilla, että puolen vuoden aikana olis melkein huomaamatta tullut 18_vitun_kiloa lisää.

Välillä hetken toivon, että voisin palata ajassa taaksepäin siihen, kun oli enemmän syömishäiriökäyttäytymistä.

ed

 

Lomat lusittu, heh heh.

Hyvä vitsi heti otsikkoon. “:D”

Mutta joo, huomenna alkaa harjoittelu numero kaksi. Meen TAYSiin ja lasten kanssa pääsen siellä touhuaan. En viiti kertoo tarkempaa tietoa harjoittelupaikasta. Oon todella innoissani asiasta, koska haluankin erikoistua lapsiin ja nuoriin sitten työelämässä. Oon varmaankin kertonu, että haluan “isona” olla sitten lasten ja nuorten psykiatrinen sairaanhoitaja. Ja oon varmaankin kertonu ne syytkin..? En nyt ite muista, mutta jos vaikka en ookkaan kertonu: lapsetkin voi olla masentunu ja sairastua vaikka mihin mielenterveysongelmiin ja haluan edistää sitä työtä. Haluan, että lasten ja nuorten mielenterveysongelmat huomataan ajoissa, jotta voidaan auttaa ajoissa. Sairaan hoidossa ennaltaehkäisy on kaikista paras asia.

Loma on menny hyvin, ei oo tullu stressattua, oon nukkunu hyvin ja sopivassa määrin touhunnu kaikkea.

Keväästä onkin tulossa kiireinen, teatterikerhon ja koulun vuoks. Meillä on ne 5 näytöstä huhtikuussa, joten treenejä on paljon. Koulussa on tiedossa paljon kursseja ja nää kaks harjottelua. Sitten päätin käydä nyt myös vielä ruotsin valmentavan kurssin, joka mun on käytävä ennen kun ruotsin kurssit alkaa koulussa. TAMKilla on siis sellainen käytäntö, että jos et oo ylioppilaskirjotuksissa kirjottanu ruotsia, käyt heti koulun alussa tekeen kokeen, jolla määritetään kuinka hyvin osaat kieltä. Sit jos et pääse läpi, pitää käydä valmentava kurssi ja jos pääset läpi, niin ei tarvi käydä. Sama on myös englannin kielen kirjotusten kanssa. Ja valmentavalle kurssille ei pääse, jos oot kirjottanu ruotsin tai pääset siitä kokeesta läpi. Ite oon onnellinen, että pääsen valmentavalle kurssille, koska en osaa ruotsia yhtään. En oo varma miten pääsin lukiossa ees kursseista läpi.

Mutta, eipäs tässä nyt muuta ihmeempää. En saanu aikaseks lomalla soitettua lääkärille ja pyydettyä Voxran nostoa, täytyy se kyllä hoitaa tässä pian.

Ensi kertaan rakkaudella

Wili

Nopeat kuulumiset

Taas on vierähtänyt tovi viime kirjoituksesta… Noh, ei pidä potea huonoa omatuntoa asiasta, aina ei vaan kerkiä tai jaksa.

Toka vika kouluviikko ennen joululomaa menossa. Tänään oli ainut “oikee” koulupäivä tällä viikolla, maanantaina kylläkin kävin tekeen tentin tenttiterraariossa ja huomenna täytyy käydä vähän tursaita moikkaamassa.

Ens viikon torstaina vika tentti tältä vuodelta, huhhuh. Aikamoinen urakka taas ollu. Välillä on tuntunu, että käyn vaan koulussa, ja kotona sitten luen kokeisiin ja nukun. Tänään alotan lukeen viimeseen tenttiin. Lasten hoitotyö on aiheena ja kun haluan lapsiin suuntautua niin nyt pitää sitten saada asiat päähän.

Mulla laskettiin Venlafaxin yhteen kapseliin päivässä ja sen kaverina edelleen Voxra. Siitä on nyt 1,5 viikkoo ja voin sanoa, että näkyy ja tuntuu olossa. Ei oo semmosta puhtia enää päällä ja ehkä vähän enemmän oon ollu alakulonen, mutta mun orgasmiongelmani on lähtenyt! Joten, luulen, että laitan lääkärille soittopyyntöä jos vaikkapa Voxraa vois nostaa. Täytyy varmaan se asia hoitaa ennen joulua, tai ennen vuoden vaihtoa, että sitten kun viikolla 2 meen harkkaan niin ois pirtee mieli. Tiedän kyllä, että mielialaan vaikuttaa myös tää pimeys. Ja stressi. Ja koulu. Jajajajaja…

Viime yönä en jostain syystä saanut ollenkaan nukutuks ja nyt oon valvonu vuorokauden ja tuntuu vähän höpöltä. Mietiskelin tässä, että jos yrittäis valvoo vaikka 18 saakka ja menis sitten nukkuun niin sais ainakin unta. En oo nyt parina iltana ottanu melatoniinia, koska haluan tehdä niin, että syön melatoniinia 2 vk – 1 kk putkeen ja pidän vähintään 1 viikon tauon. Se on ihan suositeltavaa, ettei aivojen oma melatoniinituotanto ihan surkastu pois. Mut vaikka en oo melatoniinia ottanut, niin oon yleensä aina jossain vaiheessa nukahtanu. Tänään alko oikeesti väsyttään 2 minuuttia ennen 7, ja herätys soi 7. Sitten koulussa siinä 11 aikaan silmät lipsu kiinni ja meinasin nukahtaa istuvalteni. Mutta nyt, oon pirtee taas. Vähän ehkä se pelottaa, että jos meen nukkuun nyt päikkärit niin ne venyy 3-4 tunnin päikkäreiks, tai pahimmas tapaukses johonkin kello 22-23 saakka ja sit oon taas yön hereillä.

Huomenna mennään käymään Turussa, moikkaamassa anoppia ja viemässä joululahjoja. Myös yhdellä kaverilla on TJ 0 -päivä huomenna niin täytyyhän sitäkin juhlistaa. 😉

Ainiin! Mursin oikeen jalan keskimmäisen varpaani sunnuntaina. 😀 Se oli jotenki oudon hauska juttu. Löin sen sunnuntaiaamuna listaan ja siihen tuli verta vuotava haava. Laitoin laastarin ja koko päivän ajattelin, että se on kipee, koska haava, right? No, illalla otin laastarin pois, niin varpaassa järkyttävä mustelma. Aloin epäileen, että se on murtunu, koska hassussa paikkaa mustelma. Maanantaiaamuna kävin näyttämässä terkkarissa, ja sairaanhoitaja oli vaan, että selkeesti murtunu. Kuvia ei otettu eikä sitä kipsata, mutta se varvas on tuettuna toiseen varpaaseen tukisiteellä. Ja se paranee viimestään 4 viikon kuluessa, eli viimestään kun harkan pitäis alkaa niin pitäis olla varpaan parantunu. Ehkä paras säkä ikinä.

Jooh, eipä tässä muuta. Meikäläinen varmaan syö jotain ja yrittää lukea tenttiin. Saas nähä tuleeko siitä mitään väsyneenä, vaikka ei väsytä. 😀

Ens kertaan, rakkaudella

Wili

Miksi nimi “Parantumaton mieli”?

Mulle virallisesti diagnosoitiin keskivaikea masennus ja post-traumaattinen stressioireyhtymä, kun olin 9. luokalla eli olin 15-vuotias. Siitä on nyt 8 vuotta. Itse kuitenkin sanon, että olen sairastanut masennusta yli 10 vuotta, koska isäni kuolemasta tulee kohta 12 vuotta ja olen omasta mielestäni ollut sieltä saakka masentunut.

Isäni kuoli tapaturmaisesti tulipalossa 03.02.2006. Hän oli 46-vuotias. Itse olin 11-vuotias.

Screenshot-2017-11-30 Wilhelmiina Linjama ( joeymistake) • Instagram-kuvat ja -videot

Tossa on kuva mun tatuoinnista, kun se oli just tehty. Otin sen kesällä 2013.

Niin, miksi “parantumaton mieli”? Sehän on aika negatiivinen.

Mä olin lääkärissä tossa viime tammi-helmikuussa. Oltiin alottamassa mulle kolmatta kertaa masennuslääkitystä. Lääkäri puhu, että voi olla, että tätä masennuslääkitystä ei pureta hetkeen multa pois, ei siis vuosiin ja ei välttämättä koskaan. Ja hän kysyi, että haittaako tää mua. Mä mietin hetken ja vastasin “ei haittaa, koska mulla on toinenkin lääkitys mitä syön loppuelämäni”. Sen jälkeen lääkäri puhui, että mun aivoissa voi olla sellanen tilanne, että aivot ei välttämättä tuota tarpeeks serotoniinia tai sitten reseptorit on surkastunu sen verta, että ne ei pysty hyvin ottaan sitä vastaan. Mua lähinnä nauratti siinä hetkessä, että “nonnii, mullon oikeesti aivoissa jotain vikaa”.

Tänäkään päivänä mua ei haittaa se, että tulisin loppuelämäni syömään masennuslääkkeitä. Nää lääkkeet tekee mulle niin hyvän olon, että mä jaksan elää ja olla utelias elämänjanoinen oma itseni. Onneks on lääkkeitä, jotka auttaa. Mä muistan liian hyvin ne ajat, kun lääkitys ei oo ollu päällä ja en mä sitä halua. En mä halua tuntee itteni kurjaks vaan sen takia, etten söis lääkkeitä. Mulla on vikaa kilpirauhasessa ja lääkkeet auttaa siihen. Mulla on vikaa aivoissa ja lääkkeet auttaa siihen.

Siks “Parantumaton mieli”, mun mieli ei tuu koskaan paraneen. Oon koittanu hylkää sen ajatuksen, että “sit kun paranen masennuksesta”, koska en tuu koskaan paraneen. Samalla tavalla, kun ei mun kilpirauhanen koskaan ala toimiin kunnolla. Tää vois hyvin olla myös “Parantumaton kilpirauhanen”.

Vaikka oon masentunu, niin koitan ottaa kaiken irti niistä päivistä, kun se sairaus ei lyttää mua sängynpohjalle. Edelleen vaikka syön lääkkeitä, niin on todellakin huonoja päiviä, mutta suurimmaks osaks on hyviä päiviä. Edelleen huomaan, että väsyn joistain jutuista helpommin, yleensä semmosista jotka ei mua kiinnosta. Mut mä saan virtaa ihmisistä ja asioista, jotka mua kiinnostaa.

Tänään kun heräsin aamulla herätykseen kello 6.30, olin niin väsyny, että päätin olla menemättä kouluun. Onneks tunneilla ei ollu pakollinen läsnäolo. Jatkoin unia, ja heräsin klo 11 virkeenä ja nousin. Mä teen tänää vähä koulujuttuja, sen verta mitä jaksan ja sit varmaan katon Netflixiä. Tai siivoon, tai ihan mitä tahansa.

Mä tiedän, että oon varmaan täällä blogissa antanu kuvan, että jaksan kaikkee. Mä yritän ottaa seuraavana paskana päivänä videoo ja näyttää mitä ne paskat päivät on.

Mua voi seurata Instagramissa ja Snapchatissä nikillä joeymistake, tällänen mainos tähän väliin. ;D

Seuraavaan postaukseen, rakkaudella

Wili

IMG_5980

Murrosikä

Ei kukaan meistä ollu varmastikkaan parhaimillaan murrosiässä. Sanoisin, että olin aika “normaali” teini. Maistoin tupakkaa ja alkoholia, meikkasin rumasti, olin eka gootti, sit hevari, sit emo… Tyylejä löyty monta. Oli musta tukka, mustat vaatteet ja kuuntelin raskasta musaa. Ei siinä, edelleen suurimmaks osaks pukeudun mustaan, kun meikkaan niin meikkaan aika vahvat silmämeikit ja kuuntelen raskasta musiikkia.

WhatsApp Image 2017-10-06 at 20.39.55

Mä sit rakastan memejä ja mun huumorintaju on todella musta.

Pään sisältä en ollutkaan sitten ihan normaali. Kun olin 13-vuotias, niin selkeesti alko pahemmat masennusoireet ilmenemään. Mua ei oikeen kiinnostanu mikään eikä kukaan, kävin vaan koulussa ja takasin kotiin, koneelle. Viiltelin myös pahaan olooni. Ensimmäisen kerran yritin itsemurhaa 13-vuotiaana.

Kahdeksannella luokalla ymmärsin itse hakee apua. Menin terveydenhoitajan juttusille, siitä koululääkärille, siitä koulupsykologille. Siitä oli jonkin verran apua, mutta onneks ihan muutamassa kuukaudessa sain lähetteen nuorisopsykiatrian poliklinikalle. Siellä mua ymmärrettiin ja kuunneltiin. Mulla teetettiin kaikenlaisia testejä ja yhtä testiä tein aina tietyn ajan välein. Silloin sain virallisesti diagnoosini, keskivaikea masennus ja post-traumaattinen stressioireyhtymä. Mulle ei aloitettu sillon vielä lääkitystä.

Kävin siellä polilla aluks tiheemmin, kerran kahessa viikossa. Me keskusteltiin kaikennäkösistä asioista. Mun mielialasta, mun syömisestä, mun arjesta… Mulla on aina ollut huono minäkuva ja syömishäiriökäyttäytymistä, mutta koskaan ei oo mitään diagnosoitu. Ja koska oon aina ollut avoin mun asioista niin siellä kerroin rehellisesti mun itsemurhayrityksistä ja viiltelystäkin. Ja siis kyllä, oon useampaan otteeseen yrittäny tappaa itseni. Sain siellä omasta mielestäni hyviä neuvoja, että mitä kannattaa tehdä jos haluaa viillellä esimerkiks laittaa kädet kylmän valuvan veden alle. Mä teinkin välillä niin. Mulla myös oli (ja siis on edelleen) ahdistusta ja luulen, että tää kylmän veden valuttaminen autto mut tuomaan “takas tähän hetkeen”.

WhatsApp Image 2017-08-19 at 12.01.01

Lääkkeet. Mun lääkitys. Huhhuh. Se on kyllä yks työmaa. Ensimmäinen mitä koskaan sain oli Ketipinor unen laadun ja mielialan tasaamiseksi. Söin sitä puoli vuotta. Iltasin otin 25 mg ja olin kanttuvei tunnin sisään ja nukuin 12h. Sit olin hereillä hetken ja nukuin 3h päiväunet. Sit olin hereillä jonkin aikaa ja otin uuden pillerin ja taas olin nukahtanu tunnin sisään. Tää oli siis kun alotin Ketipinorin. Siitä puolesta vuodesta kun söin Ketipinoria niin en muista mitään. Olin ko zombi. Onneks se lopetettiin. Ensimmäisen kerran kun sain masennuslääkityksen, niin se oli abivuonna, Seronil. Alotettiin 10 mg aamulla ja pian se nostettiin 20 mg aamulla. Se sopi mulle tosi hyvin ja sitä söin semmosen vähän päälle vuoden putkeen. Lähdin 2014 huhtikuussa Australiaan au pairiks ja en tienny kauan oon siellä niin halusin lopettaa sen siks.

Aloin seurusteleen ensimmäisen kerran kahdeksannen luokan joulukuussa. Hänen kanssaan sitten olinkin yhdessä yli 6 vuotta. Meillä oli hyvä suhde. Joskus ajattelin, että hänen kanssaan oon loppuelämäni ja kuinka ihanaa kertoo sitten lapsille, että ollaan oltu yhdessä siitä saakka kun ollaan oltu 14-vuotiaita ja ollaan toistemme ekat ja ainoot! Noh, ei se menny ihan niinko elokuvissa. Kun tulin Australiasta kotiin niin asiat alko meneen huonommin ja erottiin siitä puolen vuoden päästä. Ollaan ihan hyvissä väleissä edelleen.

Niin. Vaikka olinkin mieleltäni sairas, niin onnistuin silti pitämään yllä suhdetta. Koulu meni keskiarvosesti, mulla oli numeroita 5-9 välillä, kun pääsin yläasteelta. Kävin lukion ajallani, vaikka se olikin todella vaikeeta aina välillä, mutta valmistuin silti arvosanoilla A, B, C ja C; lyhyt matikka, äikkä, enkku ja terveystieto. En samantein päässy uuteen kouluun, joten tein töitä ja matkustin Australiaankin tekeen töitä. Voin joskus kertoo siitä reissusta.

Seuraavaan kertaan, rakkaudella

Wili

Ensimmäinen postaus!

Nonniin, tästä se alkaa.

Elikkäs, tuolta “Wili” sivulta voitte lukea vähän taustaa minusta. Olen myös Suomen Mielenterveysseuran Hyvän mielen lähettiläs ja heidän kanssaan yhteistyössä.

Haluan heti sanoa, että aina saa kysyä mitä tahansa ja pyrin vastaamaan kaikkiin kysymyksiin, jos ne ovat “fiksuja” kysymyksiä. Eli en vastaa selkeästi mihinkään trollauksiin tms…

Vähän omaa taustaani tarkemmin. Olen nuorin lapsi perheestäni, minulla on 2 vanhempaa veljeä ja äiti. Isäni kuoli tapaturmaisesti 2006, kun olin 11-vuotias. Tämän jälkeen masennus on selkeästi puhjennut ja virallisesti se diagnosoitiin minulle kun olin yläasteella ja samalla sain post-traumaattisen stressioireyhtymän diagnoosin. Lapsuuteni ei muutenkaan ollut helpoimmasta päästä, vanhempani erosivat kun olin noin 5-6 vuotias ja isäni oli alkoholisti. Hän ei kokoaikaa ryypännyt, mutta selkeitä putkia oli välillä päällä. Myös muitakin menetyksiä on tapahtunut lähiaikoina. Äidinäitini eli muari kuoli syyskuussa 2015 syöpäkamppailuiden jälkeen, jouduin lopettamaan hevoseni marraskuussa 2015 ja yksi parhaimmista ystävistäni teki itsemurhan syyskuussa 2016.

Olen käynyt paljon juttelemassa erinäisten ammattilaisten kanssa. Pääsin nuorisopsykiatrian poliklinikan asiakkaaksi yläasteella. Siellä hoitokontakti loppui kun olin 19-vuotias eli 2014 loppuvuodesta. Sen jälkeen olin ilman hoitokontaktia pitemmän aikaa. Muutin Tampereelle ja aloitin 2015 syyskuussa urheiluhierojakoulun ja sen kautta tuli opiskeluterveydenhuolto, mutta mieliala-asiat eivät olleet niin pinnalla (ehkä?). Aloittaessani TAMKin niin opiskeluterveydenhuolto sielläkin on ja nyt viimeisen vuoden aikana on minulle suositeltu terapiaa ja lääkitys on yritetty laittaa kuntoon.

Ensimmäisen kerran sain masennukseen lääkityksen lukion viimeisenä vuonna. Silloin aloitettiin Seronil. Se lopetettiin vuoden päästä sitä. Sitten sain uudestaan Seronilin käyttöön keväällä 2016 muutamaksi kuukaudeksi, koska minulla ja opiskeluterveydenhuollolla kävi vähän moka. En muistanut uusia reseptiä ennen heinäkuuta ja he olivat heinäkuun lomalla, ja mielialalääkitysreseptejä he eivät uusineet ilman, että kävi lääkärin vastaanotolla. Joten se lääkitys loppui vähän ikävästi seinään kesällä 2016. Nyt keväällä 2017 minulle aloitettiin kolmannen kerran Seronil. Se on siis toiminut minulla todella hyvin. Lääkärini sanoi keväällä, että masennuslääkitystä tuskin tullaan purkamaan, ainakaan lähiaikoina eikä välttämättä enää koskaan. Hän kertoi, että olen sairastanut masennusta niin pitkään, että aivoissa jotkin reseptorit, jotka ottavat vastaan serotoniinia tai tuottavat sitä, niin ovat luultavasti surkastuneet. Tämä ei ole minulle mikään ongelma, syönhän mä Thyroxinia lopunelämäni myös (kilpirauhasen vajaatoimintaan).

Kesäkuussa 2017 kävin magneettikuvissa selästäni ja sieltä löytyi L4-5 välin kuluma ja madaltuma, joka on noin kolme ja puoli vuotta tähän mennessä aiheuttanut minulle hermosärkyä. Fysiatri suositteli, että mielialalääke vaihdettaisiin sellaiseen, joka vaikuttaisi myös hermokipuuni. Heinäkuussa alettiin tekemään vaihdosta Seronil 30mg:sta, Venlafaxin 225 mg:aan. Vaihto sujui joten kuten, mutta nyt syön Venlafaxinia. Syksyn mittaan on tullut, omasta mielestäni ilkeitä, haittavaikutuksia. Tai haittavaikutus eli en saa orgasmia, joka on yksi venlafaksiinin haittavaikutuksista. Venlafaxin vähennettiin 150mg, jolla ei ollut vaikutusta haittavaikutukseen ja mielialani huononi. Nyt maanantaina 2.10 aloitin Voxran kaveriksi. Jos Voxra sopii, niin Venlafaxin puretaan pois. Tälläinen lääkitys… Ainiin, ja iltaisinhan mulla menee melatoniinia 5mg ja Pregabalin 75mg (paremmin ehkä tunnetaan markkinanimellä Lyrica).

Tässäpä nyt ehkä vähän lisää taustoja minusta.

Seuraavaan postaukseen, rakkaudella

Wili.